Claves para una mejor COMUNICACIÓN en casa

¡Buenas tardes a todas y a todos! 

Espero de corazón que os encontréis todos con buena salud y buen ánimo para poder seguir afrontando esta situación que nos ha tocado vivir.

Sabéis que estoy a vuestra disposición para ayudaros a llevar la cuarentena lo mejor posible y con este fin me he animado a escribiros de nuevo. 

Esta vez quiero ayudaros en que tengáis una buena  comunicación en casa  y hacernos entender mejor,  para conseguir vuestros objetivos, sentirnos bien con vosotros mismos y  con  los demás. Y por ello he  pensado que os vendría bien, una explicación de los  tipos de conducta verbal que  hay y como nos hace sentir cada una de ellas. También  os daré algunas pautas para aprendáis  a usar una comunicación asertiva, en las distintas situaciones cotidianas que os enfrentéis. 

La conducta pasiva

Implica que una persona no es capaz de expresar sus sentimientos, deseos, necesidades o derechos, o bien los expresa sin seguridad o confianza, trasmitiendo que no son importantes, lo que supone que los demás no lo consideren, con consecuencias negativas tanto para el sujeto como para su interlocutor.

Las personas pasivas nunca están seguras de sus sentimientos, por los que suelen expresarlos demasiado poco y tarde o nunca, para después lamentarse de ellos. Tratan de agradar a todo el mundo y no expresan lo que desean, lo que les supone tener que soportar cosas que no quieren, reprimirse y sentirse víctimas, experimentando incomprensión y sintiéndose manipuladas. Son sentimientos que conducen a la baja autoestima, ansiedad, culpa y depresión.

Los interlocutores de las personas pasivas se sienten igualmente mal, puesto que se ven obligados a tomar decisiones por ellos y a suponer constantemente lo que esa persona les quiere decir.

Definición comunicación  verbal PASIVA:

Modo de comunicación verbal mediante el cual te expresas de tal manera que NO manifiestas RESPETO hacia TI MISMO/A.

 Las personas pasivas utilizan palabras y expresiones:

- Quizás…

- Bueno...no es importante…

- Supongo, te importaría mucho…

- No quiero molestar...

 Movimientos y gestos:

- Postura encogida.

- Cabeza baja. 

- Mirada hacia abajo. 

- Sonrisas ante disgustos. 

- Voz titubeante y baja.

- Frases entrecortadas.

- Brazos y manos casi inmóviles.

La conducta agresiva

Implica expresar deseos, sentimientos, necesidades, derechos u opiniones, de forma injusta, inapropiada y sin respetar los derechos de la otra persona.

Las personas agresivas manipulan a los demás y tratan siempre de ganar sin considerar en absoluto los otros. Trata de dominar a los demás de forma que lleguen a volverse más débiles y menos capaces de expresar y defender sus derechos. A corto plazo, la agresión puede ser positiva, dado que implica sentimientos de poder y conseguir nuestros objetivos. Pero a largo plazo crea sentimientos de culpa, conflictos interpersonales, pérdida de control, tensión, soledad, frustración... 

Definición comunicación  verbal AGRESIVA:

Modo de comunicación verbal mediante el cual te expresas de tal manera que  SI manifiestas respeto hacia TI MISMO/A pero NO hacia los DEMÁS.

 Las personas agresivas utilizan expresiones:

- Deberías…

- Tendrías que… 

- Harías bien en… 

- Ten cuidado con…  

El lenguaje corporal utilizado es:

- Postura intimidatoria.

- Mirada fija. 

- Cara airada. 

- Voz alta y enfática. 

- Movimiento de brazos muy marcados.

La conducta asertiva

Implica ser capaz de expresar los deseos, sentimientos, necesidades, derechos y opiniones, pero nunca a expensas de los demás. Significa que tiene seguridad en sí mismo, se respeta a sí mismo y es  comprensivo con los puntos de vista de los demás.

Las personas asertivas son capaces de controlar situaciones difíciles con lo que se reduce su estrés, dado que se anticipan a las situaciones conflictivas tratándolas de forma habilidosa.

Durante la comunicación, nadie pierde su integridad, por lo que ambos interlocutores consiguen satisfacer alguna necesidad.

Definición comunicación  verbal ASERTIVA:

Modo de comunicación verbal mediante el cual te expresas de tal manera que manifiestas respeto hacia TI MISMO/A y hacia los DEMÁS.

Las personas asertivas suelen hablar en primera persona con expresiones como:

- Opino…

- Siento…

- Quiero…

- Necesito… 

- Qué piensas… 

- Qué deseas…

- Qué quieres...

 Lenguaje corporal:

- Postura relajada. 

- Mirada directa. 

- Expresión facial acorde con las circunstancias. 

- Voz modulada. 

- Movimiento de manos fáciles, y relajados.

A continuación os voy a ejemplificar una situación cotidiana y como se gestionaría en función del tipo de comunicación que tengamos.

SITUACIÓN:

Luis está en la cola de un cine, esperando que abran la taquilla para poder sacar su entrada. Llega otra persona y se acerca a los que están delante de él, pidiéndoles que le saquen una entrada.

COMUNICACIÓN PASIVA

Luis piensa:

¡lo que hay que aguantar!

¡qué le voy a hacer!

¿no voy a ser quien le diga algo?

¡si le digo algo pensarán que soy un quejica!

Luis se siente enfadado y bastante nervioso.

Diálogo pasivo:

• Luis (en voz baja): ¡lo que hay que aguantar!

• Otro (con un gesto muy serio): ¿Dices algo?

• Luis: No, no. Nada.

COMUNICACIÓN AGRESIVA

Luis piensa:

iqué cara tiene!

¿cómo se atreve a colarse con este descaro?

¡se creerá que soy imbécil!

¡éste es un listo!

Luis se siente enfurecido

Diálogo agresivo:

• Luis (con mala cara): Oye tú, la cola está atrás.

• Otro (con gesto serio): ¿Dices algo?

• Luis: Si. No te hagas el sordo. Digo que de mí no te cuelas. Estoy harto de tanto listo.

• Otro: Oye, estos son mis amigos y si me quieren sacar la entrada a ti no te importa.

• Luis: Me importa que intentes colarte de mí. Y me da igual que éstos sean amigos tuyos. Tú te pones en la cola o te vas a enterar.

COMUNICACIÓN ASERTIVA

Luis piensa:

¡a mí también me gustaría que me sacaran las entradas y no tener que esperar!

Otra vez, uno que quiere colarse, no me parece bien que la gente se cuele, hay gente que no piensa en los demás.

Realmente no puedo evitar que los otros le saquen su entrada, pero por lo menos voy a decirle lo que pienso.

Luis se siente seguro.

Diálogo asertivo:

• Luis (con voz firme pero tranquila): Oye, perdona, pero acabas de llegar y no me parece bien que te cueles. Los demás llevamos ya tiempo esperando aquí de pie.

• Otro: ¿Qué pasa? Estos son mis amigos y si quieren sacarme la entrada a ti no te importa.

• Luis: Claro que me importa. Ellos han llegado antes que yo y pueden sacar sus entradas, pero tú acabas de llegar y no me parece justo que te cueles.

•Otro: Mira, ellos pueden hacer lo que quieran y tú no puedes impedir que me saquen la entrada.

• Luis: Vale, no puedo impedirlo. No creo que a ti te gustase que te lo hicieran.

• Otro: Bueno venga, ¡déjame en paz!

Como estamos confinados os presento a continuación unas situaciones, que os puede ocurrir en vuestro día a día,  os animo a que practiquéis y podáis así enfrentaros a  esta u otras situaciones parecidas de un modo cada vez más asertivo.

Seguramente que os sentiréis identificados con un tipo de comunicación u otro. Os dejo situaciones cotidianas que podréis usar para practicar. Tened  en cuenta el uso de las expresiones que utilizas y buscar otras más asertivas y volver a decirlo de forma asertiva.

SITUACIONES PARA PRACTICAR

¡INTÉNTALO!

• Unos amigos te invitan a participar en un grupo de mensajes y tú no quieres hacerlo.

• Tu pareja te pide opinión sobre un teléfono que quiere comprarse y a ti no te parece bueno.

• En una compra por internet, pides que te devuelvan el dinero y te dan largas.

• En caso de que un operario llame para haceros una venta o algún cambio, con el que no estáis de acuerdo.

¡RECUERDA!

La próxima vez que estés en un grupo de whatsapp donde se habla de temas controvertidos emplea un mensaje asertivo para hacerles saber tu opinión y observa sus respuestas y antes de interpretar sus respuestas, aclara las dudas que tengas sobre las respuestas que te han dado.

Cuando tú pareja o alguien te pida su opinión sobre un objeto, no hagas juicios de valor, es preferible limitarse a características objetivas del objeto y opinar sobre ellas, en términos de beneficios que tenga o inconvenientes y es preferible evitar calificativos de bueno o malo.

Cuando tengas que hacer reclamaciones o devoluciones de compras. RECUERDA   que el  RESPETO es entendido como una forma de pensar, una actitud, mediante la cual, cuando “filtramos” la información que recibimos sobre el comportamiento manifiesto de un momento dado por una persona o por nosotros mismos, tan solo lo valoraremos como:

DIFERENTE, ME GUSTA/NO ME GUSTA, ME BENEFICIA/NO ME BENEFICIA, LO COMPRENDO.  

En este último caso lo más adecuado sería  rechazar la  petición o sugerencia de una manera clara, firme y directa.

NOTA:

Si tenéis alguna duda teórica  o practica sobre cómo manejaros con una comunicación asertiva, podéis dejar vuestras dudas en este apartado del blog o si preferís tener una sesión individual podéis poneros en contacto conmigo al 671827114 y así concederos una cita por skype o zoom.